Вперед! Вперед! Впреред!

Я знаю! Я смогу!

Я горы все сверну!

Я к свету подойду

Я смелая! Я знаю!

Я смогу!

Сквозь свет пройду!

Я знаю! Я смогу!

Скажи мне, что ты ищешь в интернете, и я скажу, кто ты.

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое, а уходить жалко.

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

Парень — девушке:  — Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Люди! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами! 

Интернет держится на двух китах – голых девках и котах!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.Депрессия -это когда входишь в интернет и не знаешь на какой сайт 

пойти…

Яндекс на запрос «фигня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

— Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький… с красными
глазками… всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте...

Одноклассники. Пусть все твои любовницы, наконец, увидят друг друга! 

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст. Полстраны сидит в интернете

— Заметь, ни за что сидит!

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то Ютуб даёт понять, насколько...

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе — смотри утром ролики на Ютубе!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, чтоэто пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти...В отделе дисков.

— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Можно ли заработать деньги в Социальных сетях?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блин, работать!

Сегодня обнаружил в Одноклассниках — в друзья набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

У шефа в Одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку «Класс!» нажали уже 25 человек ... 

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки. 

— Почему он в Контакте пишет, какая я красивая и ставит «мне нравится» на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
— Может он тебя это… без фотошопа не узнает?

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого... Захожу в Одноклассники — оп-п-па! Бухгалтерия!

На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Настоящий романтик — это тот, кто в комментариях к эротическому фото среди воплей «Сиськи!» пишет «У неё очень милая улыбка».

Поисковики в интернете, они как люди в жизни — на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Письмо Гуглу:
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Нравы интернета: По уму встречают, по одежке провожают!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Странно, но факт: в интернете на вопрос «А вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD — всёравно, что открывать туалет в лесу...

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли, внучёк, с моё...

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Статус у девушки вКонтакте: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал «откуда берутся дети».

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. 
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Вы своими вопросами загоняете меня в Гугл!

Что говорить о людях, если тебя даже Гугл не понимает!

Перед выездом с работы, пол города заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь развепопёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?...